Witze-Ecke

[Kai600]

Wie bringe ich meinen Sitznachbarn im Flugzeug zum Wahnsinn?

1. Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und Blick gegen Himmel richten

7. tief ausatmen und diesen Link öffnen

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten.

*lol*

... ach ja, ein guter Anwalt wäre vielleicht sinnvoll!

Wie verschafft man sich Platz auf der Tanzfläche?

Rucksack ausziehen (sofern vorhanden, ggf. tut's auch ne Damen-Umhängetasche), diesen in die Menge werfen und laut "Allahu akbar" oder was ähnliches rufen....

[E30-Cabrio-NRW]

Hallo,
ohne Worte.



Gruß Uwe

[touringfan]

http://www.wir-sind-ball.de/index2.html

Bitte die Lautsprecherboxen einschalten!

[Holgi 02 E30]

Wenn man so in die Jahre kommt – also jenseits der 25 – benötigt man ab und an die Hilfe der internationalen Pharmaindustrie.
Ich bestelle mein Rezept telefonisch. Gleiche Stadt, gleiche Adresse, gleiches Präparat.
Nix kommt.

Gerne würde ich mich auf mein Rad schwingen und zur Praxis fahren. Daran hindert mich mein neues Gipsbein. (Sport: Einmal gefreut, sofort bereut.)

Also rufe ich erneut an.

In der Praxis von Dr. K. steht grundsätzlich eine Busladung junger Frauen hinter der Theke.
Eine davon denkt und arbeitet. Die anderen Mädels drehen ihre schwarzen Extensions in den Fingern und überlegen, warum sie beim DSDS-Casting nicht in den Recall gekommen sind.

Ich frage die Dame mit der leierigen Stimme, ob ich die Frau mit dem klaren Verstand sprechen kann. Sie ist beschäftigt. Die Arme ist immer beschäftigt. Das ist die Strafe, wenn man klar denken kann.

Also erkläre ich meiner aktuellen Kandidatin den Sachverhalt.
„...und das Rezept ist bis heute nicht angekommen.“
„Aber wir haben es geschickt.“
„Ja, aber es ist nicht angekommen.“
„Aber wir haben es geschickt.“
Gut. Das hätten wir geklärt.

Ich erzähle das Ganze nochmal andersrum.
„Ja“ sagt sie, „da waren doch die Feiertage zwischen.“
„Ja, sage ich, „aber Sie haben das Rezept sechs Tage vor den Feiertagen losgeschickt. Dann kann es nicht in den Post-Stau gekommen sein.“
Schweigen.
„Sind Sie noch da?“
„Ja, sagt sie. „Aber wir haben es doch geschickt.“
Tief einatmen.
„Könnten Sie es bitte nochmal ausdrucken und erneut zusenden?“

In dieser Praxis gibt es zwei Antwortmöglichkeiten.
Variante A: „Da muß ich den Doktor fragen.“ dauert in der Regel einen halben Arbeitstag und bringt kein Ergebnis.
Variante B. „Das machen wir nicht.“ bringt sofort kein Ergebnis.
Sie startet mit Variante A. Ich soll später nochmal anrufen.

Ich rufe später nochmal an.
Eine neue DSDS-Kandidatin ist am Telefon. Ich würde gerne die alte DSDS-Kandidatin sprechen, kann mich aber nicht an den komplizierten arabischen Namen erinnern. Das wirft mich um 12 Minuten zurück.
Also „Ich habe gerade ein Gipsbein...“

„Moment“, sagt sie und fragt gut vernehmbar alle Kolleginnen ab. Schön, daß nun auch alle umstehenden Patienten meinen Fall kennen.

„Meine Kollegin hat gesagt, der Doktor hat gesagt, das ginge ausnahmsweise.“
Weihnachten und Ostern zusammen. Ich würde hüpfen, wenn ich könnte.

„Haben wir einen frankierten Rückumschlag?“
Zu früh gefreut.
„Nein, den haben Sie ja beim ersten Mal benutzt.“
„Das geht nur, wenn wir einen Rückumschlag von Ihnen haben.“
Coitus interruptus.
„Ich bringe ihn vorbei, sobald ich wieder laufen kann.“
„Ich hab eine Idee“. Sie klingt ganz stolz. Ich bin gespannt.

„Ich drucke Ihnen das Rezept nochmal aus. Sie kommen kurz vorbei und geben den frankierten Umschlag ab, dann schicken wir Ihnen das Rezept sofort zu.“

[Lutz]

Warum stehen wir Männer eigentlich so auf Frauen in Leder...?





























Ganz einfach: Weil sie dann nach "neuen Auto riechen..."

[touringfan]

http://erbert.eu/suende/

[Gunna]

Hehe, seit einmal ehrlich

[Pit-der Mohr]

...mein Ergebnis : 1756,73

Gruß, Pit

[Lutz]

... kann mir mal jemand ein paar Euro leihen ... ?

[touringfan]

... kann mir mal jemand ein paar Euro leihen ... ?

Räusper, Räusper : Mit ein paar EUR dürfte es nicht getan sein!

[Lutz]

... kann mir mal jemand ein paar Euro leihen ... ?


Räusper, Räusper : Mit ein paar EUR dürfte es nicht getan sein!

... Ich habe nicht geschrieben, wie viel Euro ...

[touringfan]

Hallo Lutz,

bis Du Deine ganzen vergehen abbezahlt hast, bis dahin haben wir eine neue Währung!

euer

touringfan

KW:

[Lutz]

Rotkäppchen geht ganz allein durch den Wald. Da trifft es auf den bösen Wolf.

Dieser sieht sehr grimmig aus, hockt im Unterholz und gibt seltsame Töne von sich...!

"Oh großer, böser Wolf," spricht das Rotkäppchen. "Warum hast Du so große Ohren?"

Das Rotkäppchen bekommt keine Antwort.

"Oh großer, böser Wolf, warum hast Du so große Augen?"

Das Rotkäppchen bekommt wieder keine Antwort.

"Oh großer, böser Wolf, warum hast Du so einen verkniffenen Mund?"

Das Rotkäppchen bekommt abermals keine Antwort.

"Oh großér, böser Wolf, warum hast Du so einen dicken Hals?

Noch immer keine Antwort.

"Oh großer, böser Wolf, warum machst Du so seltsame Geräusche...?"




























Völlig entnervt brüllt der große, böse Wolf das arme Rotkäppchen an...:







































Halt`s Maul, ich muß k*****...!"

[Martin]

...hatten wir den link schon im Forum ?

http://padii.de/etel-tuning/shop_.htm

Gruß
Martin

[E30-Cabrio-NRW]

Hallo,
ohne Worte.



Gruß Uwe

[asc]

Hallo,
ohne Worte.



Gruß Uwe

Hierbei handelt es sich um ein Fahrzeug eines US-Soldaten(in) der amerikanischen Streitkräfte in Deutschland.

Bei den Amerikanern ist eben alles etwas anders.

Ralf

[Kai600]

Hierbei handelt es sich um ein Fahrzeug eines US-Soldaten(in) der amerikanischen Streitkräfte in Deutschland.

Bei den Amerikanern ist eben alles etwas anders.

Ralf

Für Kanonenfutter ausreichende Intellenz.....

[WBvT61]

ihr habt doch keine ahnung ...
der ist weltmeister im rückwärtsfahren ...
da braucht man anpressdruck auf der(hinter)achse
greets
WBvT61

[touringfan]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als
sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50
Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und
kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären
lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie,
öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche
habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf
die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu
lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt?
Nein! 'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer,
sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt. *
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin
ich total Besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht
vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'*

[Roland]

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten, auch wenn man völlig ruhig steht.


Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt, die Länge ihrer Daumen zu begutachten ...