Eine Kleinigkeit übersehen ...

[Ralf]

Hallo Gertie,
das Bild bekommen nur angemeldete Nutzer der Hürther Forums zu sehen.

Gehe ich Recht in der Annahme, dass Du das hier verlinken wolltest?

[Ralf]

Kennt Ihr den schon?

Kommt ein Wartungstechniker zum Verteidigungsmimisterium:
"Guten Tag, man hat mich gerufen, mit dem Kopierer soll was nicht in Ordnung sein."
Antwortet die Wache:
"Tut mir Leid, der Minister ist heute in Afghanistan."

Bei ebay gibt es inzwischen dutzendweise "Tastaturen im ergonomischen Guttenberg-Layout" zu kaufen.
Mit denen kann man nichts außer Ctrl-A, Ctrl-C, Ctrl-V ...

[Holgi 02 E30]

Ein Düsseldorfer kommt ganz aufgeregt zu seinem Kumpel.

"Stell Dir vor, letzte Woche bin ich in den Süden geflogen. Ich hatte einen Fensterplatz und kurz nach Düsseldorf guck ich raus und seh `nen riesigen Parkettboden...echt riesengroß! Was ist das bloß gewesen ?"

"Keine Ahnung, hab ich noch nie gesehen...lass doch nochmal losfliegen und Du zeigst mir den Parkettboden..."

Gesagt, getan. Ab zum Flughafen, ein Flug Richtung Süden gebucht... Los gehts!

"Da, da! Siehste, eine riesige Fläche! Nur Parkettboden!"

"Ach das...das ist doch nur Köln. Die ham da alle `n Brett vor`m Kopp und wenn die ein Flugzeug hören schauen die immer nach oben..."




Hier noch ein REISEBERICHT AUS KÖLN

[Ralf]

Wusstest Du schon, dass es in Wirklichkeit keine Düsseldorf-Witze gibt? Das sind alles wahre Begebenheiten...!!!

...und der liebe Gott war seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus ihn und fragt "Herr, wo wart Ihr die ganze Zeit?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz "Schau mal, was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet, und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Gebilde vollständigen Gleichgewichts sein."
"Was ist Gleichgewicht?" fragt Petrus. Und Gott erklärt ihm, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, Suedamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Menschen, hier mit schwarzen. Manche Laender werden sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit schwer beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an, deutet auf einen Punkt und fragt "Und was ist das hier?". "Das" sagt Gott "ist Köln! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Waelder, gemütliche Biergärten, tolle Clubs sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Köln werden nicht nur schöner, sie werden auch intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr lustig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, und nach einer Weile fragt er Gott "Aber Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Ihr sagtet, es wird überall Gleichgewicht sein?!" "Mach Dir keine Sorgen" antwortete Gott, " Ganz in der Nähe ist Düsseldorf."

***

Ein Touri spricht einen Kölner an: "Wie komme ich schnell ins Krankenhaus?" Der Kölner: "Nenn mich Düsseldorfer".

[Gertie]

Vor Gericht in Kölle

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er zwei Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!

Kölner: Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et Schleudere jekumme...

Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!

Kölner: OK, OK, OK... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Stroß...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!

Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ald
vun wiggem jesinn. Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde. Dä ein is dörch de Frontschiev, dä andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix!

Richter: Na also, warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch...

[max320]

Mir wird immer klarer warum ich mich hier so gut aufgehoben fühle!

[Ralf]

Wo steht doch gleich Dein Auto?

So nebenbei:

3 Kinder sind beim Klapperstorch und betteln darum, endlich auf die Erde zu dürfen. Der Klapperstorch hat ein Einsehen und sagt: "Ich lasse Euch auf die Erde wenn Ihr mir sagt, wo ihr leben möchtet!" Das erste Kind sagt: " Da wo immer die Sonne scheint ! " Es erblickt in Florida das Licht der Welt. Das 2. Kind sagt: " Da wo Berge sind !" Das Kind kommt auf einer Alm in Österreich zur Welt. Das 3. Kind rutscht auf seiner Wolke aus und ruft "Scheißdreck!". Das Kind wird in Düsseldorf geboren.

[max320]

NOCH in Düsseldings

BALD in viva Colonia

[Holgi 02 E30]

Frank Schaefer schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt, um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern, dass der 1. FC Köln wieder einmal absteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Schaefer fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Bayern in Müngersdorf und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Schaefer wechselt Podolski aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Geissbock, die Mitspieler, die Medien ..." "Grossartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Köln umgezogen sind !"

[Gertie]

[Ralf]

@Gertie:

Weisst Du, wieso Alt so dunkel ist? - Weil es sich schwarz ärgert, dass es kein Kölsch geworden ist.

[max320]

Na da war der hier besser!

Vor Gericht in Kölle

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er zwei Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!

Kölner: Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et Schleudere jekumme...

Richter: Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!

Kölner: OK, OK, OK... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Stroß...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!

Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beiden Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich ald
vun wiggem jesinn. Wie mer dat als Kölsche esu määht, hann ich dropjehalde. Dä ein is dörch de Frontschiev, dä andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix!

Richter: Na also, warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch...

[Holgi 02 E30]

Ein ausländischer Tourist erfragt sich in Köln den Weg zum Dom. Erklärt im ein Passant: "Wenn Sie bis zur zweiten Ampel geradeaus gehen, dann links rüber und dann die erste Straße wieder rechts und gleich wieder links, können Sie ihn nicht verfehlen, er steht direkt neben einer Würstchenbude!"

[Ralf]

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Nigerianer sitzen vor dem Kreissaal.
Die Schwester betritt den Raum und sagt:"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind alle soeben Vater geworden, doch wir haben in der Hektik leider ihre Kinder vertauscht! Bitte treten Sie doch ein und versuchen Sie, Ihr Kind zu erkennen." Die drei Männer werfen einen Blick auf die Neugeborenen und der Kölner nimmt zielsicher das intensivpigmentierte Kind. "Halt!" Ruft die Schwester. "Sind Sie sicher, dass das Ihr Kind ist?" "Nein!" antwortet der Kölner. "Aber weningstens weiss ich von diesem hier, dass es nicht das vom Düsseldorfer ist!"

[Gertie]

Gerät ein Kölner in Düsseldorf in eine Polizeikontrolle. Sagt der Polizist: "Zeigen Sie bitte mal Ihren Ausweis!" Der Kölner greift ins Handschuhfach, holt einen Spiegel raus, guckt in den Spiegel hinein und sagt: "Ja, ich bin's." Sagt der Polizist: "Zeigen Sie mal her!", nimmt den Spiegel, guckt hinein und sagt: "Sagen Sie doch gleich, dass Sie auch bei der Polizei sind!" ...

Kurz darauf sieht der Kölner am Straßenrand ein Düsseldorfer Auto mit einer Beule im Kotflügel stehen. Der Kölner hält an, um dem Düsseldorfer zu helfen. "Sie müssen kräftig in den Auspuff blasen. Dann geht sie Beule raus", rät der Kölner. Der Kölner fährt weiter, und der Düsseldorfer bläst in den Auspuff, so fest er kann - aber es passiert nichts. Ein paar Minuten später kommt die Polizei vorbei und sieht nach dem Düsseldorfer. "Was machen Sie denn da?" fragt der Polizist. "Ach", sagt der Düsseldorfer, "ich habe eine Beule im Kotflügel und versuche, sie rauszublasen. Aber ich kann blasen, so fest ich will, es passiert nichts." "Kein Wunder", meint der Polizist, "Sie haben ja auch vergessen, das Schiebedach zuzumachen!" ...

[Gertie]

Ein Kölschvertreter, ein Altbiervertreter und ein Bitburgervertreter, treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.

Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgendson fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Bitvertreter lediglich ein Wasser.

Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

[Gertie]

Fährt ein Kölner auf der Autobahn, da überholt ihn ein Düsseldorfer mit Lichthupe, fährt rechts ran, steigt aus und sagt: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, neben mir sitzt Mandy, mein Herr sie verlieren ihre
Ladung!"

Der Kölner fährt weiter und wird abermals von dem Düsseldorfer gestoppt, dieser steigt aus und sagt: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, neben mir sitzt Mandy, mein Herr sie verlieren ihre Ladung!"

Da wird es dem Kölner zu bunt und er schreit ihn an: "Ich bin Günter, es ist Winter und das ist ein Streufahrzeug!"

[Ralf]

Muss der Witz alt sein. Oder ein Wunschtraum. Wann hatte die Kölner Stadtreinigung zum letzten Mal Streugut? Dass kriegen die doch seit 2009 nicht mehr auf die Reihe ...
Allerdings entschuldigt es auch das Verhalten des Düsseldoofen Autofahrers: Der kennt von zu Hause auch kein Streugut mehr.

[Gertie]

Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein Düsseldorfer werden zum Tode verurteilt.

Exekution durch Gewehr!

Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem Düsseldorfer: *Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!*
Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: *Gewehre anlegen!*
Da schreit der Kölner: *Erdbeben!* Die Leute glauben ihm das und laufen weg - und der Kölner entkommt!

Der Wuppertaler denkt: *Das schaff ich auch!* Er wird zur Exekution gebeten.Der Kommandeur ruft: *Gewehre anlegen!*
Der Wuppertaler schreit: *Sturmflut!* Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei.

Da denkt sich der Düsseldorfer: *Das schaffe ich auch.* Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: *Gewehre Anlegen!* Der Düsseldorfer schreit: *Feuer!!!*

[Ralf]

Zwei Düsseldorfer Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Sagt der eine: "Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?" meint der andere : "Keine Ahnung. Komm, nebenan ist die Post, schleppen wir ihn lieber da hin!"